2011年9月20日 星期二

剪貼簿Scrap-book part.2

大師:皈依我蘿!
求道者:請問大師,御姐焉有蘿性乎?
大師:姐中有蘿,蘿中有姐,是為自然!
求道者:使蘿傲、襯以嬌,如之何?
大師:凡女皆宜嬌爾,惟蘿則傲嬌皆宜!人法地,地法天,天法道,道法蘿莉。
求道者:斗膽再問,控者,雖告之曰:『井有蘿焉。』其從之也?
大師:必入而救也!紳士必救也,不可褻也;可萌也,不可玩也。
求道者:鈞控蘿也,或為控貧,或為控巨,何也?
大師:貧者天之本懷,巨者天之別調,賢人兼控之!有傲有嬌,有貧有巨,似姊又幼,皆是蘿莉,故有萌便行!
求道者:蘿有三寶,何謂也?
大師:清音、柔体、易推倒,此乃蘿莉三寶!後生無識!彼蘿莉不可褻、不可曲、不妄言。萌於心,務摒惡念如蒿藜,記之!直如晨鐘暮鼓!一語點醒眾生!從今而後,必去妄念,為萌是依。
求道者:師云蘿萌,何以知其蘿也?
大師:蘿本清炁,傍萌生焉,是故萌存則蘿存,蘿之體無礙其本矣!故萌為本,萌在則蘿在,萌亡則蘿亡!
求道者:蘿若非嬌,體態非幼,不得為鄰,其萌安在?
大師:存之,為雜蕪所蔽!萌在本心,需知控於終,萬物皆可控,至此境界,則所視所聞皆為蘿也。
求道者:蘿之質所以異御姐者,以其體幼爾。幼而體熟,可喚之蘿莉乎?
大師:幼而體熟,乃極等中之次品。第一品為貧,二品為巨,但實則有萌便行。易蘿之別則惘,不可以智辨。何哉?彼智毋達紳士之妙悟。故蘿曰:『不可說。』又蘿莉御姐,似異。然蘿為姐之根源,姐蘊蘿之本性。所謂姐中有蘿,蘿中有姐,是矣!實則無所謂姊蘿之異,只存萌不萌之別,故萌蘿是蘿,不萌蘿則非蘿!
求道者:聽師一席言,勝收十年圖。
大師:其為人也控蘿,而好御姊者,鮮矣!不好御姊,而好人妻者,未之有也!紳士控蘿,蘿立而萌生;控蘿也者,其為萌之本與!
求道者:於蘿,請大師結言之。
大師:人人皆有蘿性,超凡入聖者則易經脈、洗髓骨,成蘿莉之身,如弁財天尊者;略次等則其心慕蘿,安祥喜樂,曰蘿莉控,如島民眾;更次等心竅塞滯,性靈不明,尚未覺悟者,此為凡人;有假託無意蘿莉,自以為高,被人看破恥笑者,乃最末流矣,人曰其妓者,慎之慎之!


資訊流動快速,且淘汰率比目前任何知名品牌的手機或平板電腦都快,要是將資訊比喻成人類的話,其死亡率比起非洲因乾旱而被迫移居的難民死亡率有過之而無不及,以上虛擬對話是敝人在網路遊走時意外看到,做了一點小整理和小小修飾剪貼上來,也許對話中有些用法狗屁不通,也許會讓看到的人覺得莫名奇妙,但至少不失為一篇明顯有動腦痕跡的文章。

現代人每天瀏覽大量網頁,並在不知情的狀況下接受資訊轟炸,久而久之多少會有情緒麻痺的情況發生,明明看到非常有趣的畫面或字句,卻沒有情緒的起伏波動,這樣的狀態其實已經透過STAND ALONE COMPLEX而變成一種常態,因而逼迫發文者或網頁設計師必須絞盡腦汁,搞出猶如M型社會般的東西,也就是說,如果不是極其易懂猶如幼稚園程度的東西,就是博士班甚至接近藝術的東西,當然上面的剪貼算是後者。

這裏敝人稍微想了一下,雖然在一些不正常的論壇裡充斥著一大堆不正常的傢伙,就算那些人在現實生活中不務正業,或是課業成績方面無法拿出來說嘴,但值得慶幸的是,至少會把自己讀過的書換個形式來表現,還可以舉一反三,這充分表示書的確有讀到骨子裡,只能說社會型態變遷的速度跟不上那些人的腳步。

敝人認為,所謂的【新人類】不應該說是天才或是那些靠父的富二代,而是那些用嶄新、超時代的表現方式呈現自己所學或是創造引領社會風潮,有時間多去玩玩股溝大神的關鍵字,一堆有殼無筍的字彙就是那些人的傑作喔!

(PS:到底是褒是貶!?!?)

2011年9月9日 星期五

足控解析淺談

人類之所以敢自稱萬物之靈,除了擁有不可思議的靈巧雙手以及未知謎團滿點的大腦外,敝人對於完全獨立於其他萬物的特徵特別有興趣,那就是對性的娛樂化以及自行轉換發情用性信息素【註1】的現象。

也許到這邊看官們會開始期待接下來將會出現類似18禁小說的內文,敝人只能說如果還有這樣的想法實在過於膚淺,因為敝人並沒有多餘的時間去打那種坊間百元就可以買到的書本內容,敝人預告接下來的文章將會更超過、偏執,甚至以病態來形容也不為過,同時也將會有圖文並茂的呈現手法。

而主旨在標題已經非常清楚,敝人不打算介紹性器官或是任何交合姿勢,故性的娛樂化自然就不是探討的方向,也就是接下來的重點會擺在性信息素的自行轉換,這樣說明也許很難理解,但換個說法就簡單了,也就是○○控(請自行填入喜好的部位名稱)的心態展現。

對任何部位都可以發情算是人類的獨有特徵,從頭髮、眉毛、五官、頸部、胸部、腹部、背部、陰部、臀部、四肢等都有其愛好者(男女皆同),其中更有一些已經偏離正常人思考範圍,幾乎被視為離經叛道的想法也在進入高科技文明社會後一一被揭露,就敝人腦袋中所可以想到的可能有頭皮控、舌控、口腔控、齒控、腋下控、指甲控、肚臍控、鎖骨控、體味控、虐待控、病疾控【註2】、內臟控、肢解控等,真要列舉的話實在需要購買人體大全才列得完......

不少社會問題就是因為過度體現以上其中一項,循正常管道也無法得到其滿足(像是內臟控、肢解控),最後釀成無法見容於正常倫理道德體系的社會事件,諸如此類算是病態的行徑,其起源根本不可考,但拜現今傳播媒體之福才讓那些事件躍上版面,也讓世人驚呼世上真是無奇不有。

針對那種令人髮指的行徑敝人也不打算討論,由於敝人算是後天性戀足症候群患者,在這邊要以一名『足』同好研究的身分,逐步來分解並分享個人經驗,事先聲明一下,此文並不是推廣文也不是洗腦文,請放心(?)食用。

嚴格說起來,足控的說法並不完全正確,因為就部位上來說,足跟腳同樣位於腿的下部,生物學上用來指各種動物運動時與地接觸的器官,但足控所涉獵的範圍理所當然包含了腿的部份,因此稱呼改為『腿足控』或『足腿控』比較正解,不過就像武功蛇形刁手一樣,為了稱呼上的美感,所以不說蛇形貓手,相同道理,後來就略稱『足控』,其包含的範圍為大腿、膝蓋、小腿、腓(俗稱為腿肚)、踵(即後腳跟)、腳踝、腳背、腳掌、腳趾、腳指甲。

同時也要強調一點,這邊討論的前提為健康的裸足,因此不會討論跟腳息息相關的襪子跟鞋子種類或彼此結合的美感,另外不把特殊情況的足或是跟上述所提的病疾控混合在一起,也就是說扁平足的腳形、O形腿、大拇指外翻、指甲變形、香港腳、象腿症、罹患烏腳病等都不在敝人的欣賞跟研討範圍。

扁平足(俗稱「鴨母蹄」)
 O形腿
大拇指外翻
指甲變形(日本曾有廣泛探討過,指甲呈現『の』形狀,會嵌進肉裡)
香港腳腳背
香港腳腳掌
   
象腿症


拜個人工作性質所賜,一天可以看到的美腿超過上千,每兩個禮拜還有兩天是必須被強迫觀看臀部跟足整整兩個小時,所以對於觀足的歷練以及見識到的類型絕對不在任何人之下【註3】

足控的開端不外乎是從外觀開始,從看到之後心裡覺得舒服、覺得形狀合乎自己胃口(長短粗細各有所好)、覺得顏色自己可以接受(白黃褐黑紅各有所好)、覺得可以開展的角度(從軟骨功、劈腿到交叉各有所好),這裡的審美觀以三次元為主,所以有些二次元表現不出來的地方會比較明顯,最直接的部份就是足的青筋、血管曝露以及皺紋線條的問題,但如果仔細去觀賞也是另有一番美感。


白皙美腿
黑妞美腿
來張搞笑的職業玩家
淡淡的血管及略微浮現的跖骨(或稱蹠骨)交織成美麗的畫面

看完之後當然就會想知道觸感如何,所以第二步驟即是撫摸,親身用自己的手掌感受到美麗之物的脈動還有毛細孔散熱出來的細微溫度,並用指尖感受到美腿裸足所散發出來的生命力,並微微調整指關節順著血液流動滑動指尖,皮膚相互摩擦的無聲之聲交織出華麗的樂章,生命,真的就該浪費在美好的事物上!



第三階段開始將會劃分純粹欣賞者以及控的境界線,也就是對於味道的探求,這點純欣賞者已經沒辦法接受。

從大小腿正面、大小腿內側的天然體香,膝蓋內側的淡淡汗香,還有刺激性較高的足費洛蒙都是足控所喜好,但這邊有一點點的例外情況是,有時候會出現一些足控的同好也沒有辦法接受的腳臭味,這樣的味道有時候是自然而然地散發,有時候是因為飲食或作息不正常所致,有時候是因為長時間穿著襪子而產生,當然也是有那種味道越重就覺得越好的同好,一樣米飼百樣人,所以並沒有一個準則。

就算被說腦補也好,這樣的美腿一定散發著淡淡清香,聞了可以延年益壽

跟飲食一樣,鑒賞完外觀、品嗅完味道,接下來第四階段理所當然就是飽嘗一頓,如此露骨的說法其實不怎麼恰當,在歐美國家,親吻女性的腿或足是一種強烈表達自己愛意的舉動【註4】,同時也是極具挑逗性暗示的行為,而嘴唇是人體中數一數二敏感的器官,因此比起用手撫摸,能獲得更多的感官刺激,也更能直接將感受傳達到中樞神經系統。

標準的紳士禮儀

緊接著就是占有慾的體現,宛如動物會在特定地點留下自己的氣味來宣示地盤的擁有權(最明顯就是小狗小便)或物品的所有權一般,足控會想要用舌頭劃過每一處自己喜歡的足,除了將自己的味道留在上面之外,其實更大的目的是想要將眼前的美足風味盡歸所有,且跟吻足不同的是,舔足的重點會擺在腳指跟腳指之間的縫溝,那又是另外一個世界了。

這張要特別提出來講,指甲油是不允許的,足控要的應該是天然口味,不是要吃有毒化學物質

從第六階段開始,完全屬於病態的呈現,也就是會開始讓自己喜歡的事物來對自己造成傷害,說得直接一些即是會希冀、渴望、要求美足踐踏自己,藉此表達自己已完全臣服在對方之下、這是一種徹底順服的意識表示。

唯美的踐踏暫時找不到,將就點吧......(淚)

題外話,電影《康斯坦汀:驅魔神探》(英語:Constantine)中,就有一段蒂妲‧絲雲頓(飾演天使加百列)裸足把基努李維(飾演康斯坦汀)踩在腳下的一幕,有點大拇指外翻的白淨裸足踩在基哥那張俊俏無比的臉龐,其產生的反差堪稱是向撒旦比中指外,另一個超經典畫面,當然如果不是出於自我意願被強迫踐踏的話,只不過是技不如人的意思......

基本上足控的解析到這裡算是告一段落,因為再接下去的第七階段已經偏離了足控的範圍,也就是占有慾的最終表現 → 永不分離,這已經算是肢解控的領域,或是比永不分離更進一步 → 合而為一,將其食用化為自己的一份子,與其說是OO控,不如說根本就是瘋子、神經病或是喪心病狂(雖然敝人覺得肢解控也算是這種人就是)。

最後放上幾張個人覺得很棒的美圖來做個結尾,感謝所有看官肯花時間看一個病態打的病文,有機會下次再會!(還有下次喔,喂)

足臀合壁
天下無敵


                                                         毋須理會世俗眼光,以不犯罪為前提,喜歡就去追求!


註1:由於本人並未接受過相關醫學課程,因此這裡出現的名詞並非專業醫學用語,純粹是個人用自己所知辭彙稱之,另外信息素(英語:Pheromone),音譯即是我們熟悉的費洛蒙。

註2:也就是只對病症的對象產生愛憐或是特殊的性偏好,小至感冒大至絕症都有可能引發此種情感。

註3:醫師除外,尤其是可以拿手術刀的那種,足裏的世界敝人實在無緣窺見。

註4:請觀賞《神鬼奇航3:世界的盡頭》(英語:Pirates of the Caribbean: At World's End)工作人員名單出現前的最後一幕。

2011年8月3日 星期三

沒人罩也要有證照!

在諾貝爾獎得主先生的推波助瀾下,【大學生】三個字幾乎成了理所當然的代名詞,現在的年輕人被問到學歷,如果回答是低於大學生的話,是非常有機率被投訴到美國NASA本部,然後被迫成為各式各樣非人道實驗的生體,且更糟糕的是這條底線甚至已經慢慢侵蝕到碩士學位,因此想混口飯吃的難度大大超越了以往。

一張大學畢業證書所代表的涵義,頂多只能證明閣下不是東非猿人或穿著衣服的狒狒,所以比起學歷高低、有一技在身反而成為在社會中求職求生的優先選擇,套句知名廣告所宣傳的台詞:「沒人罩也要有證照!」

自修情報學有成的敝人對於社會的需求走勢當然是再清楚不過,但技能那麼多,到底要何種技能才能夠吃得最開,這就讓敝人傷透腦筋,縱使早已考取日本能力檢定一、二級的證書,卻仍舊無法在社會上橫行無阻,走出家門、步行在人潮眾多的街道上也沒有絲毫的存在感,讓敝人頓時失落感滿溢。

故敝人靈機一動,動用所有三流九教的人力資源,終於在2011年考取到人生最重要的一張證照。





沒錯,絕對不是閣下眼花,就是這張《流氓證》讓敝人有了嶄新的人生,這張證件的神妙不說的話閣下可能無法理解,它的神奇之處足夠媲美七龍珠裡面的【神龍】、太空戰士裡頭的【英雄之藥】、攻殼機動隊所使用的【東セラ製3302(式)熱光学迷彩】(),這樣形容可能會讓不少人丈二金剛摸不著頭緒,所以敝人具體列出幾項說明。

第一:基本上只要不是在頂級餐廳吃飯,一律免費,有很高機率店主還會倒貼給你。
第二:在戶外行動走路有風,一言一行都會被最優先處理,省時省力。
第三:無需排隊,在任何活動場合都有優先權。
第四:有任何糾紛,只要電話一通,會有成千上百個兄弟在第一時間來助陣。

不知這樣的解說,能否讓各位看官有所心動,掌握新時代的脈動,積極考取證照的趨勢已經是刻不容緩,歡迎任何不清楚自己人生目的的朋友一起加入,絕對讓閣下的平凡人生宛若魔族大隔世一般,瞬間成為在社會上喊水會結凍的上流人士。




註:由於【京レ製全天候型2902(式)熱光学迷彩】算是舊型,因此敝人採用SSS登場的最新型熱光學迷彩來做形容。

2011年7月16日 星期六

徵人啟事

人生第三次長期離家度假,不管目的是就學、旅遊或是離家出走等,正常來講一般人應該都是不安、惶恐、滿臉挫屎的表情(旅遊的話應該會有些期待感),然而適應一個全新環境對敝人來說,只能用非常不要臉的【駕輕就熟】四個字來形容,頂多只有東西要搬來搬去很麻煩的困擾。

但就算是沒有神經、接近白痴的敝人而言,除了可能要跟討厭的蟑螂跟ㄌㄚ(ㄍ)ㄧㄚˊ爭地盤,有一個萬年無解的問題還是都會存在,那就是無聊跟孤單。

所幸拜科技日新月異的發展,無聊這個字彙在有一台電腦,加上愛書的敝人有無數好書相陪之下壓根無法成立,另外之前敝人有說過:「敝人對孤獨有堅強的抵抗力。」這點還是沒變,既然如此為何還要大費周章打這篇企業公司型態常使用的標題?

身為現代人,溝通的樣貌跟以往已經迥異,飛鴿傳書或是用內力千里傳音幾乎已不復見,甚至連面對面這樣的方式都慢慢被一個螢幕所慢慢蠶食,語言的互動也不是用嘴巴講,改成用手打,這樣的變遷從現代人的眼光來看並沒辦法去評斷說是好是壞,但很多人並沒有去思考其中的意義,而是令人不可思議的去適應並毫無保留地接受......

不好意思扯遠了......回到主題,敝人截至目前為止的思考方式以及處事風格,說是用傳統的方式所構築起來也不為過,因此敝人有自覺地感到,如果一味地跟隨時代的脈動,那許多以前的自我會跟著改變甚至消失,這是目前敝人極力想避免的,靠著以前的所有才支撐起現在的一切,也許是意識到如果改變得太劇烈會連帶動搖到基礎根本,所以維持住部分以往的交際方針或生活型態反而是迫切、最優先事項吧!

急徵

需求人數:
性別:男女不拘 (可一同純欣賞肉片者佳)
工作內容:聊天打屁、田間散步、環境維護
薪資可議
其它:需敝人認識者

(筆心OS:想找人來打屁還要打一篇大道理的文章,說是前無古人後無來者也不過分吧!)

2011年1月27日 星期四

八萬是什麼?

迷思不單單是一種環繞在人群社會中的元素,講白一點是每個人打從娘胎就一直伴隨,這樣的意識型態沒有獨占的問題,也不是有錢人的專有玩物,而隨著人類彼此交流互動,此番思想也像是不甘寂寞般廣泛交融,不過絕大多數的人(或稱普羅大眾)並不會專程費心思或挪用任何腦細胞去思索,從現實面來看這是理所當然,畢竟想得再多、再深入,都不會讓肚子有飽足感,郵局帳戶也不會多幾個零,英國科學家也沒有提出相關理論證明可以長命百歲,自然也就沒人對這種現象的無視產生疑慮,或是白費功夫想去試圖推翻現況。

也許前言依舊讓人丈二金剛模不著頭緒,心裡想著「這個叫天沢司的騙仙又要虎爛什麼」,我阿門地告訴你們(耶穌教導門徒的用法,非錯字),老實說以前敝人也是懵懵懂懂的一份子,甚至說當年很天真純潔,壓根兒沒有意識到有那種無形無影的東西存在,現在想想還蠻懷念傻傻的感覺,畢竟古聖先賢說過一句名言:「無知就是幸福。」

進入主題,這些年來最老生常談的迷思不外乎『我是誰』、『生存的主旨』!好像只要搬出上述話題,就是吸引目光的保證,這樣的變遷雖然不是迅雷不及掩耳,卻也暗中宣告意識流動逐漸出現整合的情況,拜網路電子科技的發達,讓這個現象得以明顯浮上檯面。

從前務農社會,每天為了討一口飯,不得不比太陽早出現在農地上,幾乎把所有時間跟心血都砸在農事收成,等到搞定回家後,吃個飯洗個澡就準備攤在床上,縱使額外多出時間,也是拿剪刀幫爹娘兄弟姐妹或者自己剪掉腳上那層厚厚的腳繭,順便聊隔壁的阿花大腿白皙粉嫩等消遣用話題。

會主動去探討自己說不清楚、講不仔細,氣氛沉重還很難有結論的課題,不管從哪一方面來看,其實都沒有必要性,更不要說沒有半點利益價值,除了課業需求或是靠這行吃飯的人之外,主動去找資料專研的往往不是心懷不軌(簡單說就是想滿足自己虛榮心,讓自己跟別人比起來好像有所差別,其實那都是錯覺),或是上帝給予啟發,就只剩下瘋子這個可能性了。

然而,目前這個世界最不缺的就是瘋子,更不巧的是敝人其實算是那群瘋子裡頭的固定會員,於是那些迷思對敝人的影響宛若芒刺在背,並不是硬要求出一個絕對答案,說是享受在思考的過程中,體會到自己的腦細胞不斷獲取經驗值然後升級、轉職才是主要目的,萬一有機會在與人交流時碰觸諸如此類的話題,也不至於詞窮,進而提出自己的想法當作參考,不過這樣的時機在某種意義上可能只比中樂透還輕易一點而已。

踏入瘋子世界、滿身散發著濃厚書生味及學者氣息的敝人,居然險些栽在麻將桌上,原因不是出在無趣的牌桌規矩讓敝人為難(小日本麻將頗龜毛),也不可能是因為敝人放槍過度付不出帳(沒賭錢),更不會是因為好朋友字牌都沒來(又不是麻將俠),而是敝人的友人在凌晨一點多,用跟敝人差不多的文人眼神思量著手上牌型,接著眉頭一皺,吐出了一句略帶倦意、看破人生的話語問道:

「八萬是什麼?」

照啊,一句話點醒夢中人!八萬代表什麼?八萬究竟有何涵義?為什麼是八萬而不是一筒、七索或發財,這個八萬居然巧妙地形成一種共鳴,融合了詼諧、逗趣、無稽、衝擊、道學、哲理以及莫名奇妙於一身,敝人強忍著內心的激盪,咬緊牙根不讓一口已經在喉頭的血吐出來,但不爭氣的持牌手還是禁不住顫抖,讓緊夾在雙指的紅中脫離掌控落在牌桌上。

「撞!」文人氣息的眼神已經不復見,胡牌喜悅滿佈臉上的友人笑道。「門清一翻、小三元四翻、滿貫!」

想悟道的代價如此之大,敝人頓感措手不及,更慘烈的是根本還沒有領悟任何東西,真可謂賠了夫人又折兵,之後敝人的心思就不在牌桌上了,日麻生涯還沒拿過國士無雙的日子無奈地又增加一天……

數字在相應的記數系統中,位置決定了它所表示的值,另外數字亦是一種用來表示數的書寫符號,不過從場合上來看,麻將裡面的八萬並沒有那麼簡單,但的確也是表示所處位置的值,它代表的涵義有自己跟自己可以發生作用(例如兩張八萬做眼、三張八萬做碰或四張八萬作槓),也可以跟鄰近的萬牌相互作用(做成順子六七八或七八九),有記大牌長相的高手更是會賦予不同的價值,像九蓮寶燈等。

由此我們可以了解,知曉牌型的話,八萬這張牌本身能夠作為一個條件,這邊並不討論它能帶來怎樣的結果(像是使人破產或是自己暴斃),而是作為八萬所持有的本身存在意義,從上面敘述可以帶出一個令人振奮的論點,那就是【八萬】兩字不是只有意謂著名稱,而是具有內在意義的,故回歸問題一下,八萬是什麼就有討論的空間在了,因為它不光只是個空殼。

敝人的工作基本上算是告一段落了,藉由以上所推衍的成果應該可以給予更像瘋子的朋友一道指引燈,敝人可以很明確跟你們說,這個問題絕對不會無解,而我們也絕對不會被區區的八萬所擊敗,麻將俠有字牌朋友跟八億的保佑,敝人則有網友跟八十億腦細胞的保庇,相信答案已經近在眼前了。

最後懇請有緣人如果有幸讀到本篇文章,恰巧也知道或是對這主題有任何值得不吐不快的見解,請不吝貢獻閣下的遠見供敝人參考,彼此求突破並讓雙方更進一層樓,創造雙贏局面,謝謝!

2011年1月24日 星期一

廢文

氣候異常的反聖嬰現象,讓處於冬天的台灣天氣冷颼颼,每天還要悖離自己的意識早起,自虐似的爬出緩呼呼的被窩,出社會果然就是現實層面的降臨,窮苦人家規律不變的生活反倒突顯出自身的平淡無奇和無能為力,想著嘆著之際,這世界突然整個無趣了起來。

乍聽之下很像抱怨文吧!?

敝人老老實實地坦白說吧,這就是如假包換的抱怨文,更厲害的是敝人要先預告,接下來要下筆的東西就是裡頭一點內涵都沒有,單純要把腦中的垃圾跟廢物集中起來,由於很難得在自己的網誌上面放這種行文方式的文章,所以我盡量一改以往嚴謹、拘泥的措詞方式,用墮落、無趣、類似打發時間的懶散態度攥寫,如果閣下擁有一寸光陰一寸金的觀念,那最好按上一頁遠離這個頹廢的渾沌場所。流暢度、錯別字、文意通順與否等在這篇文章中通通沒有任何價值,加上所處環境因素,敝人也沒有辦法可以專心一致想著文章走向,視窗不停縮縮放放之下,理所當然就形成此番斷斷續續沒有結構可言、一切都是負面條件下誕生的雜文。【還不包括敝人現在哈欠連連,眼皮的重量都快超過體重了】

擁有一天全部二十四小時掌控權的時候,不知道為什麼總是覺得光陰似箭,在螢幕面前的看官一定面露不屑,擺出一副「廢話,歡樂的時間總是過得特別快」的表情,就是這點敝人無法理解,因為,那段時間敝人並沒有特別快樂

後來為了換取文明生活的日常所需,一天當中被強制剝奪了九個小時,卻意外享受到學生時代的充足感,從原本一直都在雲端上走路的感覺變成陸地上,感覺不自由了,卻更好控制方向,失去的重力反而得到了摩擦力,這樣的意外堪稱是戲謔般的戲劇性。

老子說過:「天下皆知美之為美,斯惡已;皆知善之為善,斯不善已。故有無相生,難易相成,長短相形,高下相傾,音聲相和,前後相隨。」

敝人頓時恍然大悟,原來那段時間缺乏所謂大起大落的衝擊,沒有感覺到不舒服,相對也不會覺得爽,沒有強迫被剝奪時間,哪來放假的喜悅,沒有死亡哪來新生……扯遠了……

快樂也是相同道理啊,靈光乍現似的茅塞頓開讓慵懶的身體抖動了一下,不知道的人還以為在跟瞌睡蟲拼鬥,於是敝人連忙縮起視窗,站起身來走動,意圖製造出認真過頭的假象,但心裡卻又想否認並推翻自己,因為如此一來這篇抱怨文就真的如字面所說的,一點意義都沒有了(偷偷置入悖論),原因是抱怨表示訴說心中的不滿、怨恨,也就相對表示其實敝人生活圓滿,才會出現不圓滿的窘況。

如果閣下開始在思考上面的字句在解釋什麼、是否有更深一層的意義,那就實在是自找苦吃了,因為意義要成立,需要無意義來陪襯,因此不管有沒有意義,都有意義啦!

結論,不知道是不是太過隨隨便便,居然意外產生一番特色,擺爛文的感覺比正經文還要突出,並不是說比較精彩風趣,而是創造出屬於自己的存在感跟獨立元素,讓敝人百思不得其解,平時絞盡腦汁、專研語感、思索哲理及各大作品之深意所打出的血淚文章,其回饋和價值究竟在何處,其意義又到底在何方?

難道真的只需要義氣而不需要意義!?

回頭再把這篇原本只是定位為垃圾回收場的文章看過一遍,居然如同女大十八變,搖身又成為一篇可以唬人的作品,敝人頓時領悟,原來回饋就在這裡,回饋就在這裡啊!!!

2011年1月5日 星期三

宮沢 賢治【注文の多い料理店】 譯者:天沢 司


兩位英國軍隊打扮的年輕紳士,肩上揹著閃亮亮的步槍,牽著兩隻有如白熊般的狗,於深山中踩著沙沙作響的落葉,邊走邊說道:
「這座山還真是奇怪,連一隻鳥一匹野獸都沒有,不管什麼獵物都好,讓我們狩獵吧!」
「在野鹿的側腹開兩三槍,接著看著牠搖搖晃晃然後倒下應該很痛快吧!」
那是在一座深山裡。
縱使有專門指引方向的槍聲,只要有一點點驚惶失措就會迷失的奇妙深山中。
而且這座山實在太過奇妙,兩隻有如白熊般的狗居然同時頭暈目眩,狂吼幾聲後就口吐白沫死掉了。
「哎呀,我損失了兩千四百元。」其中一位紳士翻了翻狗狗的眼皮說道。
「我可是損失了兩千八百元啊。」另一位紳士撇著頭、不甘心地說道。
第一個說話的紳士鐵青著臉、注視另一個紳士的臉龐說道。
「我想要回去了。」
「好吧,我也覺得氣溫變冷了,而且肚子也越來越餓。」
「那就到此為止囉,回去途中順便在昨天的旅店,花個十元買份野生鳥肉。」
「野生兔肉也順便好了,這樣就跟打獵有收穫是一樣的,那麼走吧!」
但是現在問題在於要怎麼走,因為回去的路已經找不到了。
風兒颯颯地吹、花草與落葉沙沙作響、樹木也轟隆轟隆地發出聲響。
「從剛才我的肚子就已經餓得痛到受不了了。」
「我也是,都不想再走下去了。」
「不想動了啊,真是苦惱,好想吃喔。」
「好想飽餐一頓啊。」
兩位紳士就在充滿雜音的大自然中說了那些話。
就在那時不經意往後一看,居然就座落著一棟西式豪宅。
玄關的門牌上寫道:
          RESTAURANT
          西式餐廳
          WILDCAT HOUSE
          山猫軒
「太剛好了,這不就有一間嗎,進去吧。」
「可是在這種深山野嶺會不會太奇怪了?不管如何還是先看看有沒有東西可以吃吧。」
「一定有啦,看板上面不就有寫了。」
「那進去吧,我已經餓到快暈倒了。」
玄關是由白色的瓷磚所建成,非常漂亮。
而玻璃製的大門上,有用金黃色的文字寫道:
『不管是哪位客人都請進,千萬不要客氣。』
兩人非常高興地說道:
「這裡的主人真好,雖然今天一整天都很不順利,卻也是有像現在這樣的好事情發生,雖只是一間餐廳卻可以免費享用。」
「看起來確實如此,叫我們不用客氣應該就是這個意思吧。」
兩人開門進去是一條走廊,玻璃門的內側則是用金黃色的文字寫道:
『特別肥胖或是年輕的客人,尤其歡迎。』
兩人因為受到歡迎,所以更加開心。
「我們兩人符合【尤其歡迎】的條件耶。」
「特別是因為我們兩個條件都具備喔。」
在走廊繼續往前走,這次呈現在眼前的是一扇塗成水藍色的門。
「還真是奇怪的住家,為什麼會有這麼多門呢?」
「這是俄羅斯式的建築風格,在寒冷的地方或是深山中都是這樣。」
就在兩人要打開門的時候,上頭有黃色的文字這樣寫道:
『由於本店是要求特別多的餐廳,請務必配合。』
「都在深山中了,還真講究耶。」
「這是應該的,你想想看,就算是東京的知名餐廳,也很少在大馬路旁吧。」
兩人一邊聊天一邊開門進入,而在門的內側寫道:
『要求非常的多,請忍耐。』
「如果一直都這樣要怎麼辦?」其中一位紳士表情有些不悅。
「這一定是想向我們表達說,要求繁多準備費事,請多多見諒。」
「嗯,真想趕快進入室內。」
「然後好好坐在桌子上休息。」
然而事與願違,又一扇門立於兩人面前。且門旁掛著一面鏡子,鏡子下方還擺著一支長柄刷子。
門上有行紅色文字如此寫道:
『親愛的客人,請把您的頭髮梳整齊,並將您衣服上的灰塵清理乾淨。』
「還真是一絲不苟,剛才我在玄關時,還有些小看這間荒山野嶺中的店。」
「規矩真是嚴謹,經常來這裡的客人一定都很了不起。」
於是兩位紳士把儀容整理好,也把沾在鞋子上面的泥土給刷乾淨。
接下來要如何,剛把刷子放回原位,刷子居然一眨眼就不見蹤影,而一陣風也不知如何吹了進來。
兩人嚇了一跳,互相挨近,碰的一聲把門打開,兩人就走了進去。
『再不吃點暖和的東西振奮一下精神,就快要撐不下去了。』兩人這麼想著。
門的內側又寫著奇怪的事項:
『請把步槍跟子彈放在此處。』
旁邊就是一個黑色的櫃子。
「原來如此,拿著步槍沒辦法吃東西呢。」
「不對,肯定是有大人物經常來光臨。」
兩人將步槍卸下,並解開裝有子彈的腰帶放在櫃子上。
眼前又是一扇黑色的門。
『請在此脫下您的帽子、外套以及鞋子。』
「怎麼辦,照做嗎?」
「沒辦法,照著做吧。看來裡頭確實有了不起的人物來了。」
兩人把帽子和大衣掛起來,脫下鞋子走入門內。
門的內側寫道:
『領帶別針、袖口的鏈扣、眼鏡、錢包、其他的金屬物品以及特別尖銳的東西請全部留在這裡。』
門旁還特地放置一個外觀塗成黑色,並已經開啟的堅固保險櫃,甚至連鑰匙都準備好了。
「哈哈哈,看來是利用電力作料理,所以身上有金屬物品會很危險、身上有尖銳物品也會很危險吧。」
「應該沒錯,看來用餐完畢後是在這裡結帳吧。」
「看似如此。」
「一定沒錯。」
兩人將眼鏡、袖口的鏈扣取下,全部放進保險櫃中並鎖起來。
繼續走一小段路,又看到一扇門,門的前面放有一只玻璃壺,門上則是如此寫道:
『請用壺中的奶油將自己的臉和手腳塗抹均勻。』
仔細一看玻璃壺中確實裝有奶油。
「叫我們塗滿奶油是什麼意思?」
「我猜,應該是外面非常冷的緣故,為了要預防室內不夠溫暖而可能導致凍傷,看來裡頭一定來了非常厲害的人物,說不定我們有機會可以接近貴族喔。」
兩人用壺中的奶油塗抹自己的臉跟手,並將襪子脫下,把腳也都塗滿奶油。塗完之後由於奶油還有剩下,兩人就各自假裝繼續塗抹臉部,吃完剩餘的奶油。
接著兩人急急忙忙打開門,門內側這樣寫道:
『奶油有塗抹均勻嗎,耳朵也有確實塗抹嗎?』
旁邊依舊放置一只裝滿奶油的小壺。
「沒錯沒錯,我耳朵部分沒有塗,差點耳朵就要凍傷了。這裡的主人真是心思慎密啊。」
「對啊,連這種小細節都考慮周到,雖然我很想快點有東西吃,但到處都是走廊也莫可奈何。」
然後前方馬上又出現一個門。
「料理已經快完成了,不用十五分鐘就可以享用,請盡速將瓶子裡面的香水噴灑在頭上。」
在門旁放置著裝飾華麗的香水瓶,兩人飛快地把香水噴灑在頭上,然而一聞,香水的味道卻有點像醋。
「這香水真像醋,這是怎麼回事?」
「感冒的女佣人把兩者搞錯了吧。」
兩人開了門走進去,門內側用斗大的字樣如此寫道:
『要求甚多非常抱歉,只剩下最後一項而已,請將壺中的鹽巴盡量往身體裡面塞。』
眼前放置一個非常漂亮的青色瓷壺,兩人大吃一驚,驚訝地看著對方塗滿奶油的臉。
「怎麼想都很不對勁。」
「我也覺得非常奇怪。」
「怎麼會是我們一直被要求呢?」
「在我看來所謂的西式餐廳,不是把西式餐點給客人吃,而是把客人做成西式餐點吃掉才對,所以也就是說、說、說……我們……嗚啊啊啊啊!」紳士牙齒開始打顫,身體也開始發抖,一句話都沒能説清楚。
「快逃……」另一名紳士奮力推動後面的門,可是門卻一動也不動。
房間深處還有另一道門,有著兩個大大的鑰匙孔,分別是銀色叉子和小刀的形狀,而且上面寫道:
『哎呀,一直麻煩你們真是辛苦了,做得非常好,請進來我的肚子裡面吧。』
同時鑰匙孔裡面赫然出現一雙青色眼珠,並窺視著兩位紳士。
「哇啊!」
「哇啊!」兩人異口同聲哭了出來。
接著從門中傳來了這樣的聲音:
「這樣不行啦,我發現你們沒有在身體裡塞鹽巴喔。」
「廢話,照老大的交代實在很難搞,再加上要求又多,真像個傻瓜一樣」
「隨便啦,反正老大連根骨頭都不會給我們。」
「話是這樣說沒錯,但要是到了這一步,他們卻不進來,我們也是要負責任的。」
「快叫他們來,快點叫,喂,親愛的客人們,快點過來吧,請進來請進來,盤子已經洗好了,蔬菜也用鹽巴洗乾淨了,就只剩下把兩位客人跟蔬菜一起擺放到純白色的盤子上,快過來吧。」
「嘿,請進來請進來,還是說客人們討厭生菜沙拉,不然我們起個火用炸的吧,總之客人快來吧。」
兩人由於受到過度的驚嚇,臉部就像是皺掉的紙張一樣扭曲變形,兩人互相對視,怕到泣不成聲。
門後又傳出了笑聲並喊道:
「請進來請進來,別再哭了,不然好不容易塗抹上去的奶油就要流散了,嘿,不要錯失良機,快點來吧。」
「快點來吧,老大已經鋪好餐巾、也已經拿好刀叉、準備大快朵頤了,就等親愛的客人了。」
只是兩人只顧著一直哭、一直哭、一直哭、一直哭……
就在這個時候,後面突然傳出【汪、汪、嗷嗚】的聲音。
原來是那兩隻有如白熊般的狗在吠叫,並撞破了門在室內跑來跑去,鑰匙孔裡頭的眼珠瞬間消失,兩隻狗又低鳴了一下並在室內來回奔跑,然後又是吠叫一聲【汪】,便往下一扇門飛奔而去,門應聲開啟,兩隻狗就像是被吸入其中一樣飛入門後。
門後是一片漆黑且伸手不見五指,卻從裡面傳出:「呀、咕哇、呼嚕呼嚕」等聲音,最後則是沙沙地響。
房間就如同煙霧一般消失,兩位紳士在空無一物的寒冷草叢之中不停顫抖。
仔細一瞧,當初脫下來的上衣、鞋子、錢包和袖口的鏈扣有些掛在不遠處的樹枝上,有些則散落在附近的樹根旁,風兒颯颯地吹、花草與落葉沙沙作響、樹木也轟隆轟隆地發出聲響。
風聲過後兩隻狗也回來了,這時就聽到後面有人大喊:「先生,先生。」
兩人這才回復一些精神,並且回喊:「喂、喂,我們在這裡,快點過來。」
至此兩人終於完全放心,接著吃下獵人給他們的飯糰,回程還只花十元就買到野生鳥肉,最後回到了東京。
但是,兩人臉被嚇到皺掉的部份,就算回到東京、縱使去泡溫泉,都已經沒辦法變回原來的樣子了。